孩子之间有矛盾

孩子之间有矛盾

孩子之间有矛盾，孩子年龄小，对于人际关系的处理还不是很到位，在一块儿玩耍时难免会出现一些矛盾。这时候家长们如何妥善处理孩子之间的冲突就显得十分重要，以下孩子之间有矛盾。

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一、平复情绪，鼓励孩子自己解决问题

很多时候，当孩子之间出现矛盾，尤其是感觉自己孩子受到了欺负时，家长很容易情绪失控，于是很难冷静思考，更别说解决问题了。

因此，家长们在遇到这类问题时，首先要先平复好自己的情绪，此外也要平复孩子的情绪，通过孩子的诉说或其他途径，搞清楚事情的来龙去脉，理智地进行思考。

此外，家长在解决此类问题的过程中，扮演的角色应当是引导者，而不是审判者，要引导孩子自己去解决问题，否则只会让孩子越来越依赖自己。

因此，在了解事情的真相后，家长们应当引导孩子去弄清他们之间出现矛盾的原因，以及各自所要担负的责任，然后鼓励孩子自己去思考解决问题的方法。

切忌大包大揽、护犊子，让孩子丧失锻炼自己的绝佳机会。

二、双方家长如需沟通要心平气和地讲道理

有一些矛盾或问题，可能已经超出了孩子之间可以自行解决的范畴，这个时候就需要家长们之间的沟通。

此时，家长们需要注意自己的言行举止，切忌引发新的矛盾。

而且双方家长不能存在偏袒自己孩子的心理，更不应该只听自己孩子的片面之词，而是应该站在客观、公平的角度化解孩子之间的矛盾。

另外，家长们如需沟通的话应该在私下里进行，不应该在班级群里面公开理论、吵闹，否则只会造成更大的不良影响，甚至激化矛盾，也会给自己的孩子后续融入新集体造成困难。

三、教授孩子一些交往技巧

孩子之间出现矛盾的主要原因，还是对于一些交往技巧不能很好地掌握，作为家长应该加强孩子在这一方面的能力。

家长要时刻教育孩子：要维护好和其他小伙伴之间的友谊，不要事事都以自己为中心，毕竟是要经常和这些小伙伴们在一起学习和玩耍的，而且处理好了这些关系可以让孩子身心更加愉悦。

另外家长们在平时也要给孩子立一些规矩，诸如跟小伙伴说话要客气、不要乱动别人东西、要真诚地对待小伙伴们等等。

四、要学会从孩子的角度出发看问题

孩子的思维与成年人还是有很大差别的，家长要学会从孩子的角度出发，来看待他们之间的矛盾。

诸如很多时候，他们之间的矛盾与冲突看起来十分严重，可能隔一天或者一会儿两个人就又变得亲密无间了。

因此，当孩子之间出现了一些较小的矛盾时，家长应该教导他们学会主动道歉和用合适的语言化解矛盾，不要凡事都想着占上风。

孩子之间发生矛盾是很正常的现象，作为家长一定要担当好引导者和帮助者的角色，让孩子迅速摆脱这些干扰，健康快乐地成长。

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当孩子之间发生矛盾时

做一个有办法的妈妈

自家宝宝与小伙伴发生矛盾，爸妈最好先旁观，让他们自己处理，当矛盾升级到宝宝自己无法解决向爸妈寻求帮助的时候再出手。

此时，一边倒的处理方式是不足取的，“和事佬”应该采取一个中立 的解决方案，让两方的宝宝都满意，接下来，我们就举个例子吧。

一家肯德基餐厅里，3岁的冬冬和28个月大的妮妮在争抢一辆购物手推车。推车是冬冬和妈妈刚在大卖场里买下的，在餐厅就餐时，被妮妮看中了就推去玩。

当妮妮把车推到冬冬可以容忍的范围之外时，冬冬便上前试途要回车子。他并没有开口，只是伸手来拉车子；而妮妮似乎还不太会用语言表达自己的意愿，于是抓住车子不放手。妮妮的外婆立刻出面呵斥她：“怎么这样霸道？小哥哥要拿回去，赶快放手！”妮妮显然不愿意就此放弃，对外婆的话充耳不闻，两个宝宝就僵持不下，一辆小推车在他们俩中间移来移去。

冬冬的妈妈请妮妮的外婆退下来，留空间给他们自己解决问题。僵局持续了大约5分钟，冬冬向妈妈求助：“妈妈，我要回家。”妈妈微笑着上前，给两个宝宝提了一个建议：让妮妮送送小哥哥，俩人一起把车推到餐厅大门外，然后告别。

皆大欢喜的结局

两个宝宝都表示同意，齐心协力把小车推到餐厅门外。走出餐厅几步，妮妮便自动松开了手，冬冬大大方方地对她说“再见”，就推着小车跟妈妈一起回家了。妮妮的外婆点头称赞：“还是这位妈妈有办法。”冬冬对妈妈的做法很满意，承认自己原先只想凭自己的力量来抢夺是不能解决问题的，从而对妈妈更信任了。这样的结局可谓是皆大欢喜，既让两个宝宝都开心，又没给对方的家长增添麻烦，自己也能顺利从矛盾里走出来。

说什么也不放手

每个宝宝对于自己感兴趣的东西都是不愿轻意放弃的，宝宝对自己物品的捍卫也是执着的。如果家长采用强制手段迫使他放弃，宝宝根本不明白“谦让”的道理，只会觉得委屈而大哭。

妈妈我要回家

宝宝求助的信号很奇妙，他并没有提出要妈妈帮他夺回车子，而是婉转地要求回家。其实他给出的信号是要妈妈来帮他结束这场争执，因为他觉得自己凭借蛮力硬抢不能奏效。如果爸妈立刻出手帮宝宝抢回物品，往往违背宝宝的初衷，而且给小朋友的爸妈留下一个很不友善的印象。

送送小哥哥

冬冬妈妈的做法非常正确，她很巧妙地给出一个中立的建议，让宝宝们一同推这辆车，并且给出一个距离限定。这个中立的建议得到了矛盾双方的认可，给两个宝宝一个台阶下台。于是，本来相反方向用力的两个宝宝，朝同一方向使力。妮妮达到了推一会儿车的目的，冬冬也如愿很快地拿回了车子。

宝宝自得其乐，爸妈不要搅局

有时候宝宝间未必有多大的矛盾，反而爸妈的不正确介入使矛盾由小变大。比如在玩具柜台开电动车，一个宝宝坐在车上开，另一个宝宝自愿去推他。

坐在车上的开心得很，后面推车的也自得其乐，两个都很享受这个过程。而推车宝宝的爸妈却会认为自己的.宝宝吃了亏，而坐在车上宝宝的爸妈也担心这样算是“欺负”了同伴。于是两边的爸妈都出面让这种游戏快点结束，其实是搅了宝宝的局呢。

同伴交往对宝宝身心发展很重要，家里人的行为对宝宝的人际交往有着重要的影响。在日常生活中除了要做好社交的示范表率以外，有些行为也要避免哦。

宝宝会采用的交往方式和爸妈的言传身教不无关系，怎么样才能让宝宝受欢迎呢？这就要爸妈平时多多示范交往的技巧，教宝宝使用礼貌用语，教宝宝友爱同伴，多多分享，更重要的是要放手让宝宝在日常生活中加以演练，学会自己解决交往中发生的问题。

这样做不利于宝宝发展同伴交往

和同伴的交往必须要在实践中才能发展起来，与其他宝宝之间的“矛盾”是不可避免的，要慢慢让宝宝学会自己处理。包办代劳，事事为宝宝出头，是不可能让宝宝学到交往技能的哦。

不想让宝宝吃亏，于是教宝宝怎么霸道，暂时是不吃亏了，可长久以往只会让宝宝陷入被其他宝宝 “孤立”的境地，得不到来自其他宝宝的友爱之情，生活在自己封闭的小环境里，性格只会变孤僻哦。

因为玩玩具发生“争议”，对方爷爷竟然过来推了宝宝一把。

带宝宝去公园时，碰到一位爷爷也带孙子在玩。他要玩我家宝宝的玩具，宝宝很大方就给了他。宝宝也想玩他的玩具，可他不给，宝宝就“抢”了，两个小孩就抱在一起打。没想到对方爷爷马上就跑过来帮忙了，宝宝被爷爷推得摔了一大跤，这个爷爷还骂我家宝宝，说她没教养。我家宝宝倒还摔得很开心，还以为是在玩呢。

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孩子之间出现矛盾怎么办？

比如说争抢玩具，互相告状，或者孩子挨了打要不要还手等等。有的家长坚持认为，家长必 须介入孩子之间的矛盾，因为孩子比较弱小，需要成人为他们“伸张正义”、争取利益；有 的家长则认为，家长不能参与孩子之间的矛盾，应该让孩子学会自己处理事情，这样更有利 于他的成长；

有的家长明确告诉孩子挨了打要告诉老师、家长，不要还手；有的家长却对孩子强调说，挨了打一定要还手，这样才不会吃亏，才像个男子汉，也就是俗话说的“人不犯 我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”。

究竟孰是孰非呢？

在讨论之前，我们应该先搞清楚孩子之间为什么会产生矛盾。首先，三岁左右的孩子，自我 意识开始萌芽，开始处处以自我为中心，他们总认为这是我的、那是我的，还不懂得分享、 合作、轮流这些游戏中的规则，争抢玩具是常有的事；再者，幼儿此时正处于语言发展时期 ，口头表达能力还不是很强，内心的一些要求和意愿无法及时、合适地表达出来，故而常 用行动来代替；

还有一点就是现在的孩子都是独生子女，在家庭中自然处于中心，大家都为他服务，他会得到及时、高度的满足，然而当他面对其他小朋友的时候，这种“特权”便被剥 夺了，自然无论从心理、情感还是行为上，他都需要改变，而这个改变是需要慢慢学习的。

当然，小朋友之间产生攻击行为也并不是完全出于恶意。有的孩子是因为太喜欢对方了，忍 不住要搂一搂、抱一抱或者拽拽头发甚至咬一口，这些没轻没重的举动都是想要引起对方 的注意，他们渴望互相交流，得到彼此的喜爱。

那为什么有的孩子富于攻击性，而有的孩子却相反呢？

我们知道个体之间是有差异的，儿童出生后就有气质即神经类型的差异，如有的孩子活泼灵 敏，有的则沉静呆板。我们做父母的成人之间都有这样的差异，就更别说孩子了，孩子的气 质类型与他的社会性发展，比如对他人情感的感知、如何与对方相处等等是紧密联系的，这 就是为什么面对争吵，不同的孩子会有不同的反应。

我们只能在顺应孩子天性的基础上积极 地引导，而不能由着家长意志进行强行改变，这样对孩子的心理健康是极为不利的。

为什么现在父母对这个问题非常敏感，急于得到解决呢 ？

孩子都是独生子女，是掌中宝，不能被欺负，更不能有任何损伤，孩子被欺负了，心疼不说 ，面子也无光，这是家长疼惜孩子又爱面子的心态导致；同时，社会竞争的激烈给大家一个 感觉：

这是一个弱肉强食的社会，如果从小就不会反抗，不会保护自己，不会争取自己的权利，长大后势必要落后，要挨打，这是家长望子成龙的心态导致的。其实未来成功靠的是综合素质，其中最主要的就是德行、情商，并不是简单的厉害与否，更不能幼稚地以为孩子敢还 手就是勇敢，以后就能成大事。

分析了这么多，我们是不是很容易就能找到答案？不用我说，家长们也应该有所反省。

第一，不要舍不得。

孩子之间的矛盾是他们那个世界里的童话，有着我们成人不可理解的逻辑和秩序，很多家长不都感慨曾经有过家长之间还在那里争吵，可是孩子却已经和好了的尴 尬局面吗？

所以家长不要用成人的斤斤计较去度量孩子之间的矛盾，他们的矛盾很简单，根 本用不着家长提心吊胆，更不用家长亲自上阵，非要决个胜负。可我就是不忍心孩子受欺负 ，怎么办？社会环境如同天气，不可能总是风和日丽，下雨了我们都要寻找解决办法，淋淋 雨会让他学得更快，让孩子受点挫折，受点挑战是必要的，家长要放宽心，孩子不是瓷娃娃 ，只要在合适的度内，完全可以让孩子自然成长。

第二，不要限制孩子的交往。

有些家长认为应该禁止孩子和那些有攻击性的孩子交朋友，这 种逃避的办法也不可取。学会如何与人相处是个体社会性发展的一项重要任务，孩子要长大 ，要走向社会，他需要承担他所必须承担的风险和责任，一味躲避，只会对社会形成不信任 感，终究一事无成。孩子有他选择朋友的权利，家长不可用成人狭隘的眼光评判和限制。

第三，不要妄下结论。

小朋友之间的个性差异很明显，但各有优势，而且也会随着年龄的增 长、生活经验的丰富和后天环境教育的影响而发生改变，年轻父母不可随便认定孩子是否就 是一个爱打架的坏孩子或者一个软弱胆小的笨孩子，更不允许给孩子灌输这样的判断标准。 每个孩子都有优缺点，互相学习互相帮助才是这个阶段小朋友们应该培养的素质。

第四，不要就事论事。

认为孩子受欺负就是胆小、懦弱，要想不被欺负，就得还手，比对方 还厉害！这种思维大错特错。威信靠什么来建立，难道就是打架、争斗？其实智慧、情感、 德性的力量比这种身体的力量要大得多，我们不是要教孩子怎么还手，而是要教会孩子与人 友好相处，用丰富的知识和善良的情感吸引更多的小朋友，身边的好朋友多了，他的力量自 然就壮大了，这就是我们成人世界里的权威。

所以我们要看到事情背后，往远处想，孩子要战胜的不仅仅是这个曾拽一下她小辫子的小 男孩，而是以后她所要面对的更多挑战，这些挑战来自方方面面，绝对不是“还手”可以解决得了的。